"Eu te busco de todo o coração; não permitas que eu me desvie dos teus mandamentos." (Salmo 119:10)

segunda-feira, 21 de outubro de 2013

Com data de validade.

Frase que a Clara Averbuck me deu de presente ontem e estou repassando o presente agora para vocês  ❦

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do tumbl da Sirlanney. http://sirlanney.tumblr.com
Eu pensei que ia conseguir fazer as coisas da maneira correta e da maneira diferente desta vez. Não, não consegui. Só descobri que está mais errado ainda, que é uma sinuca de bico, que não faz sentido nenhum, nem que seja brincadeira... Que depende de mim dizer tchau definitivamente.

Preocupo-me com a solidão iminente, preocupo-me com o vazio diante dos meus olhos, com a falta de perspectivas e expectativas. Preocupo-me com o que me tornei, que é tão difícil a ponto de eu só conseguir ser eu mesma, sozinha, sem poder ter mais ninguém por perto. Porque se existe, existe da maneira errada, do jeito errado e na hora errada.

Faço as piores escolhas objetais possíveis. E não adianta desconversar, tu, assim como todos os outros, também fizeste a mesma coisa. Tu fazes a mesma coisa, talvez até pior, e até melhor; tu falas as mesmas coisas, como se eu fosse acreditar. Acredite, eu queria acreditar. Não é punição demais, eu sou a culpada por isso. Eu assumo isso com todas as forças. Eu assumo, eu me maltrato, eu me desvalorizei. Se for pra entrar nessa, eu entro de cabeça, entro de vez, depois eu sei que, provavelmente, vou sofrer, não por tanto sentimento, mas, de novo, mais uma vez por ter sido só mais uma vez, só mais uma, novamente. É por isso que eu sofro, é por isso que estou quase aceitando o fato de que tenho que dizer não agora, sofrer agora pela vontade, do que depois pela maldade comigo mesma. Acho que tenho que começar a me valorizar de verdade. De verdade.

Não me proponha coisas sem sentido, coisas que tu realmente não queres, não se preocupe comigo, não me apresente, não fale de mim, não me leve pra lugar algum... Deixe-me aqui. Eu decidi parar com isso. Faz quase um mês que eu disse isso e ainda não consegui parar de fato. Então, me deixa, me ajuda a conseguir, me respeita, me dá o respeito, me valoriza, me queira bem, de fato, me prova o contrário, mesmo que não seja, mesmo que esteja com muita vontade, me prova o contrário. Tu não consegues, tu não querias nada disso e agora quer? Não te entendo, não confio. Desculpa... Eu não confio mais em ninguém, não confio em 70% do que me falam. E sei qual vai ser tua posição: "Se não confia, não posso fazer nada". Eu acho que também faria isso se eu não estivesse tão interessada, se estivesse eu acho que tentaria mudar isso, mas tu não precisas mudar nada.

Tem data de validade, tem prazo, tem dia certo, tem pessoas envolvidas, tem nomes, tem corações no meio... Na verdade, tem o meu coração. O meu. Se eu ainda tiver coração, ele deve estar aqui nessa jogada também. Eu nem sequer construí nada, confirmei nada, aceitei nada e já estou por aqui me reclamando desta mesma dor que vem me atormentar... Não é na cama que se enxugam lágrimas, não é na cama que se ouve de verdade, não é na cama que se curam feridas e mágoas, não é na cama que se ganha confiança, não é na cama que se decidem as coisas.


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