Vaga para amigas

Ilustração de Pascal Campion

Em todos os testes, para qualquer pessoa que você pergunte, umas das únicas coisas que reconheço em mim mesma com facilidade: a minha habilidade de comunicação. Sou uma pessoa sem dificuldades para me comunicar, não sou muito tímida e consigo me enturmar com uma certa facilidade. Mas o que eu aprendi com isso durante essa minha curta vida? Aprendi que se comunicar não é a mesma coisa que se relacionar, pelo menos não profundamente. é possível haver muita comunicação, troca de informações (pessoais ou não) sem um pingo de profundidade.

Não é a mesma coisa que a habilidade de fazer grandes amizades ou conseguir se aprofundar em relacionamentos. Eu me dou com todo tipo de gente de todos os tipos de gostos, tenho um círculo social que varia de "hippies" a "rockeiros", de crentes a descrentes, da classe C à classe mais ou menos A. Consigo manter um nível de conversa e convivência certamente agradável com cada um, mas com nenhum, ou quase nenhum, consigo manter uma relação onde de fato eu possa dizer que há profundidade.

Saber do que aconteceu na minha vida, ou na da outra pessoa, estar presente em alguns momentos, saber onde mora e fazer algumas visitas... Nada disso significa profundidade em uma relação, uma amizade mesmo. Eu não consigo descrever o que exatamente é, mas tenho um misto de necessidades muito paradoxais: acredito que a presença física é sim muito importante pelo menos uma vez por mês, e, se for necessário quantificar, é isso. Assim como acredito que mesmo escassa a física, a presença da "comunicação" também é indispensável: quero saber o que anda acontecendo, quero receber uma ligação, convites pra sair, saber como está a família. Isso tudo somado a uma certa dose generosa de espaço pessoal, porque não suporto grude. Achar um equilíbrio nisso tudo é a minha meta e sou bem pragmática pra consegui-la, embora eu não tenha tido muito sucesso.

A verdade é que estou escrevendo tudo isso só para dizer o quanto estou me sentindo terrivelmente sozinha. Meu namorado é certamente um amigo que me suporta em tudo, ontem, conversando com ele sobre isso, abri meu coração e disse: "Eu não sei ir mais fundo. Eu sou superficial. As minhas relações são superficiais." Eu sinto como se as pessoas não se sentissem à vontade para abrir seus corações pra mim e me confidenciarem algo que seja até bobo, sinto que mesmo que isso aconteça de vez em quando, parece que não é exatamente porque sou "uma amiga", mas porque sou uma pessoa que talvez vai dizer algo interessante. E nem acho que vou saber dizer o que é interessante. O que tem me desesperado ultimamente é que não vejo mais naturalidade nesse lance de fazer um amigo. Outro dia me peguei pensando em uma certa pessoa que acho super legal e pensando em como eu me aproximaria dela para ser sua amiga. Eu de repente tinha 10 anos de idade, desesperada por algum laço que me fizesse parte de alguma coisa. Tenho uns nomes na cabeça, sabe? De pessoas muito especiais que marcaram a minha história, mas que hoje não estão mais tão perto, sei lá, parece que não faço mais parte... Eu sei que são os laços invisíveis é que são importantes, mas quero alguém para estar perto, pra dizer: "ela está sempre presente!". Acho que se trata de intimidade, não necessariamente de proximidade, entende o que quero? Tudo piora quando se trata de amigAs: é tão difícil! Eu sei que eu me fecho, eu sei que sou meio "indisponível", tanto o meu coração quanto meu tempo. Eu sei que sou  distante, fria e meio sem emoções... E tudo isso dificulta ainda mais.

E o acaso para brincar com a minha cara me faz íntima de pessoas que estão tão longe!

Sonho com aquele encontro semanal, mensal, sei lá, com aquela amiga que me entende tão bem a ponto de eu não desistir no meio do caminho de ir, e que mesmo que não me entenda tão bem, que me faça ter ânimo pra ir e sei lá, me senti uma menininha, conversando com uma amiga boba, dizendo besteiras, tirando fotinhas legais para o instagram, perdendo tempo, ganhando vida...

Só não queria que fosse forçado, planejado... Queria apenas que fosse.