Aos que nunca vi, mas senti.

A ascensão da internet permitiu que descobríssemos um mundo muito além deste que podemos tocar. Quando comecei  a ter acesso tinha em torno de 11 anos, tenho 20, portanto, não faz muito tempo assim. Desde esta época descobri algo que hoje considero perigosíssimo, aliás, todos, mas que, de tempos em tempos, continuo fazendo... Descubro pessoas, ou elas me descobrem, ou a gente se encontra.

Carta para um irmão.

Eu tenho muita coisa pra te dizer, mas porque somos ao mesmo tempo tão diferentes e tão iguais, acabo sempre gritando do que conversando. Isso não significa que não me preocupo, e quando grito ou me zango, não significa que realmente quero gritar ou me zangar, mas porque às vezes penso que não tem outra chance de você me ouvir, e é aí que percebo que você não me escuta deste jeito. Então vou tentar escrever, leia com calma e paciência. E amor. 

A síndrome do "Você é linda aos olhos do Pai".

"Você é linda aos olhos do Pai" me parece aquele consolo do tipo: "Olha, você realmente não é bonita, mas isso não importa, Deus vê muito mais que beleza em você, você é linda para Ele, você é linda do seu jeito."

Talvez seja melhor lidar não lidando.

Hoje as coisas estão mais tranquilas. Eu fiz muita coisa errada, você, de certa forma, também. Talvez, com uma quase-certeza, menos. Mas então, que aceitemos estes fatos, não porque eles precisam fazer parte do que vivemos, mas para que nos conformemos com o simples fato de que as coisas não podem ser alteradas, o que passou, passou, não há como voltar atrás, mas podem ser elaboradas.

A dor é irracional.

A dor é irracional. Essa dor que você sente sabendo que não deveria senti-la, sabendo o tanto mal que ela lhe causa. Se ela soubesse o quanto sofro por causa disso, que envolve seu nome, talvez ela se sentiria muito melhor que eu, sabendo que sofro. Não porque ela seja má, mas porque, de certa forma, eu fui a culpada por algo não ter acontecido ou terminando como deveria. Eu sei que não deveria me sentir mal com isso, mas me sinto. E é sufocante. Não consigo sorrir direito, minha respiração fica ofegante... Sou daquelas pessoas que pensa com o corpo inteiro: adoeço, passo mal, sinto dores. A dor é irracional porque é perfeitamente racional os porquês de eu não ter que senti-la (será mesmo), mas mesmo assim eu sinto.

Somos o outro dos outros.

Quem fala o que quer ouve o que não quer. Ditado velho, não é verdade? Velho e verdadeiro!

No meu curso estou aprendendo que a maior função de um psicólogo. é ouvir. Ouvir muito mais do que falar, e falar no momento certo o que deve ser dito (o que acho que é até mais difícil), além de saber que nem sempre aquilo que você vai falar é aquilo que vai fazer o seu cliente sair do consultório feliz da vida.

O maior dos temporais aduba o jardim.

O ano de 2013 foi um ano simplesmente louco para mim. Correu, voou, e nem foi com vento, foi ventania, vendaval, chuva! Odeio chuva. Gosto a noite, quando estou debaixo de uma coberta e dormindo, não durante meu dia. Logo, 2013 ter sido um ano de chuva pra mim significa dizer que ele não foi tão bom assim. Mas não sou ingrata, pois, já dizia Sérgio Sampaio: “o maior dos temporais aduba o jardim.”. Foi um ano de muitas reviravoltas: espiritualmente, financeiramente, psicologicamente e até fisicamente (sim, cheguei aos 50 kg!).

Seja a escolha certa.

"Mas acontece que o amor não tem razão, sua raiz é uma nação sem ser lugar." (Zero Muito - Mart'nália)

Será que você está certa, Mart'nália? Será que o amor não tem razão? Será que não tem raiz mesmo?

Quando um piti é necessário!

Às vezes um "piti" parece ser necessário, eu me dei conta disso estes dias. Se você é uma pessoa no mínimo sensata, pensará: "mas isso é criancice, falta de maturidade." Se você é uma pessoa orgulhosa demais, pensará: "não, quero ver o que fulano fará!". Mas aí é que a coisa tem sua problemática: sensatez nem todo mundo tem e por causa de orgulho muitas pessoas não admitem estarem erradas nunca. Isso implica em quê? Pessoas insensatas e/ou orgulhosas erram, vão ferindo os outros, não se desculpando, não se responsabilizando, não sentem dor na consciência e se sentem justificam de alguma forma suas atitudes para não senti-la mais e você, você que sofreu, se chateou, se ofendeu e etc., fica onde? Na merda.

Once - Apenas uma Vez (2006)

Madrugada, insônia. A procura por um filme. Fui na minha lista de filmes "Quero Ver", no Filmow. Eu queria ver Once - Apenas uma Vez. Os comentários eram maravilhosos e não tinha como ser diferente. Não me arrependi nem um pouco de ter assistido. Film curtinho, 86min.

Ah, Cartola... Tu entendes!

Cartola é aquele cantor maravilhoso, compositor mais ainda, que, com um sambinha de raiz tranquilo, uma voz doce, uma voz que consola e entende, ele te abraça, te pega no colo, passa as mãos no teu cabelo, como quem diz assim: "Calma, minha filha, calma...".

Obrigada, porque tuas melodias, tua poesia, sempre me faz acordar pra vida que me espera. Obrigada :)

3 dicas

O que vou dizer aqui pode não compreender 100% da mulherada, mas acho bom você prestar atenção, porque geralmente é o que fazemos:

Ainda me sinto culpada

Sabe, Jesus... Eu sei que você sabe, eu sei que você sabe que eu sei. Eu sei, meu Deus, que eu errei. Já pedi desculpas tantas vezes, já me arrependi... Já perdoei, pelo menos tentei, mas eu sei que você sabe que eu também sei que ainda não consegui perdoar. Jesus, eu fico me perguntando se eu de fato te conheço, se eu de fato sou cristã, se eu de fato sou alguém por quem você daria a vida... Eu não me sinto um bom exemplo e aposto que tem mais de uma dúzia de pessoas por aí pra confirmar isso. Eu me pergunto porque, por que eu não consigo superar? Por que eu não consigo me tratar disso? Por que eu não esqueço? Por que eu não consigo perdoar?

Trilha Sonora de um amor que não pode ser amor.

E por que não pode? É o que ela pensava ao acordar e ao dormir.

Eu não.

Eu nem queria escrever sobre isso, mas parece que uma força maior toma conta de mim e me faz vir aqui e tentar colocar algumas pra fora.

Bem, com você, durante estes dias, eu descobri que estou mal mesmo. Mal do tipo quase "morta", meio que por dentro, dá pra entender? Eu não sei o que sentir, como sentir, se devo sentir, e não me permito. Percebi que não me permito sentir que alguém pode sentir também, não me permito imaginar alguma coisa mais além, não me permito tentar entender essas coisas nem sequer ver um lado positivo. Isso é ruim.