Quando decidi que não dava mais, um dos meus medos era de ficar tão dura e desiludida a ponto de não acreditar nem dar valor a tanto romantismo. Eu tinha esse receio e com o tempo eu fui realmente ficando assim. Estou um pouco assim ainda. Eu olho os casais se formando e não consigo não criticar, não consigo não achar uma bobagem, não consigo deixar passar, pelo amor dos primeiros meses, tantos erros.
Ah, os primeiros meses! Os primeiros meses são só alegrias num namoro, aquela vontade de ficar junto o tempo todo, aquele frio no barriga quando ele chega, aquela ansiedade por ele ainda não ter chegado e o medo de tocar em um lugar proibido, ainda não conversado, o medo de falar algo que bote tudo a perder, o receio de não fazer o que agrada o outro, o ciúmes repentino, o piti sem sentido nenhum, as tentativas de explicar algo que não tem explicação, objetivo nem necessidade... Ah, os primeiros meses! Os primeiros meses, aqueles emque tudo é tão bonito, que qualquer coisa que o outro faz é linda e fofa. Oh, engano! Às vezes é tão idiota e tão simples, nada de extraordinário, que até me faz rir. Eu critico, eu fico olhando tudo isso porque eu já passei por isso e não acredito que seja tudo tão diferente... Não é igual, mas também não é exclusivo. Se fossem tão únicos assim todos esses sentimentos, poetas, cantores e intérpretes não criariam músicas mil que falam das mesmas coisas e são de tantos casais.
São de tantos casais essa vontade de eternidade, essa vontade de estar perto, essa vontade de fazer rir, de fazer surpresas, essa vontade de fazer tudo ficar tão certinho toda vez... São de tantos casais. Tantos casais no fundo iguais.
Eu não quero estragar o romance de ninguém, não quero dizer que é bobagem, que é besteira, que depois acaba. Eu acredito, tento, que é possível "namorar" pra sempre, manter esse climinha de primeiros meses pelo menos uma vez numa semana de um mês depois de tanto tempo já juntos.
É que eu, sinceramente, só não tenho mais paciência pra isso. O que eu mais gosto, o que mais admiro é esse conhecer cego, é esse saber o que o outro quer na hora certa, é esse saber o que ele está provavelmente pensando sobre aquilo que ocorreu, é ter chance de acerto de 70% sobre o que ele faz e o que ele quer. E isso nos primeiros meses não é possível. E isso é o mais gostoso, isso é o que eu mais quero. Mais ainda tenho que passar, de novo, pelos primeiros meses, até chegar nesse ponto. Não aguento. Por favor, se quiser passar por isso comigo seja direto, diga-me com sinceridade o que se passa, o que está com vontade de fazer, eu morro de ansiedade nesses primeiros meses. É horrível.
Eu ainda acredito no amor, só não sei mais se acredito pra mim, só não sei quando ele vai chegar pra mim. Desiludi, tirei os pés da lua, enxerguei os erros, convivi com os indecentes, aprendi as jogadas, aprendi as cantadas, ficou tudo descoberto pra mim. E agora, é preciso que seja totalmente enigmático, que eu não consiga mais ler com facilidade, que eu não consiga confabular comigo mesma, preciso, assim como a Terezinha de Chico, que ele chegue e pronto. Seja romântico, mas seja todo o resto também. Eu tô meio "homem", mas ainda quero amar.
Não, não tem ninguém na minha mira e acho que não estou na mira de ninguém também, é só um texto falando sem um propósito concreto.
Deixe em paz meu coração
Que ele é um pote até aqui de mágoa
E qualquer desatenção, faça não
Pode ser a gota d'água
Pode ser a gota d'água
Pode ser a gota d'água....
(Gota D'água - Chico Buarque)
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